Ojos

Ojos

28 de febrero de 2013

5 centímetros por segundo



Esa es la velocidad en la que cae un pétalo de Sakura. Las personas son cómo esos pétalos, tan efímeros en la inmensidad del tiempo y del espacio. Siempre luchamos contra el tiempo y nos aferramos a esos recuerdos que de algún modo nos hicieron sentir felices. Dejamos pasar los días, los meses y los años anhelando algo sin darnos cuenta que en un abrir y cerrar de ojos hemos crecido y marchitado nuestro corazón, en espera de que lo que tanto deseamos, suceda... 

¿Cuándo empecé a escribir mensajes que no iba a enviar a nadie?

27 de febrero de 2013

Agua Simple

Mü§îç: 郭采潔 - I Need You

Es bien sabido por las personas que son cercanas a mi que soy una glotona y tragona de lo peor. Adoro la comida grasosienta. Es lo mejor para mi comerme una garnachota, una tortona de milanesa o cualquier cosa engordante y llena de grasa, no me mido, adoro esa comida. Tampoco es que la coma todo el día a todas horas, pero por lo menos si una vez por semana.

Reflexionando un poco, una de los peores defectos que tengo es que mis hábitos alimenticios no son de lo más sanos, dejo mucho tiempo entre comidas y además cuando como, no son precisamente verduritas.

Mi mamá tiene una sazón excelente, todo lo que cocina sabe a gloria y eso aumenta el hecho de que me guste tanto la comida que ella prepara. Como mucho limón, salsas y todo eso que a la larga ha traído consecuencias a mi organismo.

No padezco de gastritis (al menos no creo), lo que sí es que en los últimos meses he subido mucho de peso (más XD) y sobre todo el estómago se me ha inflamado un poco. Yo misma en ocasiones me siento algo incómoda. Por eso he tomado la decisión, poco a poco de irle bajando a todo lo que amo.

Una de las cosas que desde siempre jamás me ha dado mucho asquito es el agua simple (o natural). No la soporto, si me dieran a escoger entre una coca, jugo, leche y agua simple, las escogería sin dudarlo en ese orden, y aún así, preferiría quedarme con sed antes de tomar agua simple. 

Por parte de mi mamá tengo predisposición a la diabetes y aún así, aún con todo eso, no me he cuidado como debiera y estoy empezando a sentir las consecuencias.

Ahora poco a poco he empezado a cambiar mis hábitos. No por regaños de mi mamá, ni por que lo haga por alguien especial, sino por mi, porque creo que muchas cosas podrían cambiar si pongo más atención en mi persona, al final sólo me tendré a mi mísma.

He tratado de tomar al menos un litro de agua natural al día, sé que lo ideal son 2, pero en eso ando trabajando. También me estoy preparando mentalmente para irme a correr a partir de la siguiente semana al parque con mi Alf y aprovecho para que él también salga porque todo el día está encerrado. Le he dicho a mi mamá que no me ponga tantas cosas ricas e incremente las verduritas en mi comida. Apenas llevo 3 días así, pero no me desanimo, al menos no todavía. 

Estoy cansada de verme al espejo y decirme 'no manches Darinka, por eso no tienes novio' XD. Triste pero cierto.

Trataré de mantener esta actitud mucho tiempo, no me desanimaré, me haré a la idea de que necesito este cambio y que traerá, sin duda, cosas buenas.

No espero que por arte de magia sea una espirituflautica chica que llame la atención de medio mundo. Sólo deseo empezar a notar pequeños cambios en mi cuerpo que me animen a seguir adelante. Quien dice y de poquito en poquito logre disminuir mis 'inmensos cachetes' que tanto me han agobiado en la vida =P.

18 de febrero de 2013

Sueños extraños

Mü§îç: Leo Ieiri - Kimi dake


No les ha pasado que en ocasiones tienen sueños tan extraños que pareciera reflejan sus mayores miedos?. El día de ayer me pasó algo semejante. Es extraño, en la mayoría de las ocasiones no recuerdo lo que soñé, otras veces los sueños parecen tan reales que me levanto preguntándome si eso en realidad pasó o sólo lo soñé. Frecuentemente de pequeña despertaba carcajenadome porque me pasaban cosas muy chistosas en sueños, y otras veces despertaba llorando porque había sido objeto de un mal sueño, triste y perturbador. 

Ayer uno de mis mayores miedos se hizo presente en mi sueño y fué algo muy extraño, no lejano a la realidad. Estábamos mi mejor amiga y yo en lo que pareciera un centro comercial y ahí estaba el niño que me gusta, cosa extraña porque... bueno, sólo fue extraño, el caso es que se le veía super nervioso, mi amiga y yo nos volteamos a ver con una mirada expectante y él sin más nos dijo. 'Hay alguien que les quiero presentar, es muy importante para mi', entonces una chica, de cabello cortito y rizado, de tez blanca se acercó y él dijo 'ella es mi novia'. 

Si me preguntan, aún en mis sueños no supe como reaccionar, tragué saliva tratando de contener el asombro y las lágrimas, hice mi mayor esfuerzo para disimular la situación y limitarme a sonreír. Mi amiga volteó su mirada a mi como diciendo 'no pasa nada, tranquila'. La saludé a ella de beso y lo abracé a él, diciéndole 'me alegro mucho por ti'. Sin duda noté su felicidad y yo tuve que salir de ahí y caminar tratando de ocultar la tristeza. 

Sinceramente no sé que pensar, creo que ese sueño es una especie de premonición. Claro está que sucedió por algo. Muchos dicen que los sueños solo son el reflejo de nuestros mayores miedos o esperanzas, fruto de la actividad de nuestro inconsciente. 

Es angustiador pensar que algo así no está lejano a la realidad y sin duda el que este pensamiento se presentara así, sin más, me preocupa un poco. 

Sin duda el que él encuentre a alguien que lo haga feliz es uno de mis mayores deseos, no es para menos, pero no deja de entristecerme el hecho de que tal vez esa persona no sea yo. 

Es difícil, mucho muy dificil imaginar que un día no quedará de otra que estar ahí a su lado, siendo sólo una amiga y vivir las consecuencias de nunca atreverme a hacer lo que mi corazón sentía. 

Un sueño extraño, pero un aviso de que me tengo que preparar psicológicamente para lo que venga. 

Tendré que ser fuerte y seguir adelante. No importa lo que pase, por más sueños extraños que tenga.

Por muy doloroso que sea, quisiera ser la primera persona en enterarme de si 'ella' llega a tu vida, no olvides tu promesa.

14 de febrero de 2013

Un 14 de Feb más

 Mü§îç: Saurom - Romance de la Luna, Luna  

Un 14 de febrero más como toda forever alone. ¡Hurra por eso!... Y un 14 de febrero más rodeada de los mejores amigos del mundo; unas cosas por otras ¿que no?. Antes me hubiera deprimido mil ocho mil. Hoy no, porque a pesar de que sigo sola como dedo y no se ve que la situación cambie pronto, disfruto mucho el tiempo con mis amigos, disfruto mucho querer en silencio y estar al pendiente de 'esa persona' como si se tratara de una sombra fugaz. Disfruto mucho este momento de mi vida.

Sí, un 14 de febrero más, un 14 de febrero igual a un 14 de marzo o de abril.

Y para terminar mi emotividad, una de las canciones más románticas que he escuchado en mucho tiempo.


7 de febrero de 2013

La Hora Crepuscular

La humanidad puede cambiar a mejor desde hoy mismo, pues todos influimos y formamos parte de ella. No dudes que eres muy importante y lo que piensas, tus acciones y decisiones tienen un valor imprescindible en el enigmático camino de la VIDA. 

 Narci Lara, Saurom. De la contraportada del disco 'VIDA'.

4 de febrero de 2013

No es nada lindo ser un fantasma. 

Hacer, decir o expresar algo y ser completamente ignorada.

No quiero ser ignorada. 

Ya no más. 

El mal humor es agotador


  El día de hoy me sentí como hace muchos días no me sentía, creía que mis momentos de furia repentina y bipolaridad habían cesado de la noche a la mañana pero hoy constaté que no es así. Todo el día anduve de un humor de los mil demonios. Regularmente siempre ando de un humor de cien demonios, pero el día de hoy fue como elevado a la milésima potencia. La causa, ni yo misma la sé, es algo que me fastidia porque es como si en un momento estoy bien, y de repente cualquier persona me dice una cosa 'X' y es como si detonaran una carga de dinamita, y me fastidia y empiezo a gritar, a reclamar y a echar fuego por los ojos. Generalmente sé que estoy haciendo mal, y después de segundos me arrepiento de lo que pude haber dicho o hecho pero nunca pido perdón ¿porqué?... no lo sé, solo no lo hago. 

 La peor parte la lleva mi mamá, porque siempre es con ella con quien me desquito. Siempre el objetivo de mis desplantes groseros y rabietas de niña estúpida es ella, y aunque después de haberle gritado o contestado me arrepiento porque sé que ella no tiene la culpa de nada, muy rara vez le digo que lo siento. 

 Sé que hago mal, sé que algo no va bien en mi cabeza. Sí, acepto que tal vez necesite ayuda pero no soy lo suficientemente valiente como para ir y pedirla.

Todos estos arranques de mal humor siempre vienen acompañados de un agudo dolor de cabeza, y ese es mi gran temor, sé que algo no va bien, pero no me armo de valor para ir al doctor. Igual y es porque muy en el fondo de mi ser tengo un pavor horrible a lo que pudiera ser, o tal vez son rabietas de inmadurez y mal manejo del estrés. 

Definitivamente necesito ir al Doctor, pero sinceramente dudo que pronto me atreva a atenderme.

No necesito un hombre...