My mad fat diary y mi lucha diaria conmigo misma

Mü§îç: Meghan Trainor - Better When I'm Dancing

H ace mucho que no vengo y les cuento como va mi vida. En realidad no hay mucho que contar, sí que han habido algunos pequeñitos cambios pero en realidad todo sigue igual.  

Lo que sí hay que recordar es que cada vez me acerco más al 3er escalón y eso de cierta forma me provoca ansiedad. A veces siento que no he logrado nada grande en mi vida y me pregunto si más adelante no me arrepentiré por no hacer alguna cosa loca durante mis 'años mozos'. Por eso mismo es que desde finales del año pasado me decidí a hacer de éste un año "diferente" y la verdad es que esa "diferencia" implica tener una batalla campal conmigo misma todos los días.

Decidí (aunque suene a tabú) hacer las pases conmigo. Dejar de pensar que mi gordura me convierte en un ser despreciable a los ojos de los demás. Cierto es que a casi 3 meses de empezar mi nueva "rutina" no he notado gran diferencia más allá de verme al espejo y no sentir tanto rechazo a lo que veo. Ya no es como pensar que no estoy haciendo nada por cuidarme, que como y no hago nada por sentirme mejor o cuidar mi salud, ya no nada más es llegar a mi casa y echar flojera todo el día, pensando en que voy a cenar o si hay algún dulce que pueda comer.

Obvio es que no me he convertido en vegana, o que mi alimentación ahora es solo lechuga, pero si es cierto que empecé a poner más atención en lo que como y aunque los fines de semana resulta casi imposible no comer cosas deliciosas y engordadoras, el resto de la semana me esfuerzo un poco más en consumir más "verdura" que carne.

Kilos no he bajado, en realidad a veces es frustrante porque al pesarme resulta que aumento uno o dos kilos, o a veces solo me mantengo en el mismo número, pero eso la verdad es que no me importa.

El gimnasio me resultaba un lugar temible, desconocido y me sentía tan fuera de lugar con la vergüenza de que pensaran "¿y esta gorda que hace aquí?", pero aprendí que la gran mayoría de la gente está tan metida en su propia rutina de ejercicios que no me ha resultado tan difícil ir diario a mis clases.

No sé, a lo mejor solo es cuestión de que conforme pasa el tiempo me doy cuenta que tengo aceptarme como soy, porque ya no soy una jovencita y mi vida pasa frente a mis ojos y aún cuando hay muchas cosas que cambiar, empiezo a aprender a vivir y aceptarme tal cual soy.

Por cierto que navegando en internet me encontré con una serie británica llamada "My mad fat diary" que habla precisamente de los problemas que una adolescente tiene por la no aceptación de su cuerpo, y de cómo la mayoría de sus problemas nacen en su cabeza y que el mundo no los percibe tan mal como ella lo hace.

Aún recuerdo un ejercicio en la secundaria en una de esas clases de "orientación" donde nos hicieron vernos durante 2 minutos al espejo y explicar, sin retirar la vista de nuestro reflejo, qué es lo que veíamos. Yo no pude hacer la dinámica, me solté a llorar a cántaros después de un minuto de hacerlo, no aceptaba lo que veía, lo rechazaba, no me gustaba. Odiaba mi nariz, odiaba mi cabello, odiaba mis dientes, odiaba todo de mi y mientras más fue pasando el tiempo aprendía a odiar otras partes de mi cuerpo (que aún hoy en día no me gustan, como la inmensidad de mi trasero).

Pasan los años, y pasa mi vida delante de mis ojos. Estoy cansada de rechazarme y esperar a que alguien más me quiera cuando ni yo misma todavía me acepto al 100%, pero estoy trabajando en ello. Ahora sí, después de tanto tiempo estoy trabajando en ello y no dudo que algún día podré verme al espejo y decirme lo genial y bonita que me veo.

Por cierto, les dejo el enlace del primer capítulo de la serie para que lo vean, está con subtítulos en español.

Saludos.

Lo que soy

Mü§îç: Glay - Mirror

A veces hace mucha falta recordarlo...

Huatulco

Mü§îç: MC Mong -  Let's Run Away

La semana pasada anduve de viaje junto con toda mi familia por las bonitas playas de Huatulco, Oaxaca, México. Siempre he querido ir a Oaxaca o a Chiapas, pero no precisamente a las playas, sino a los pueblitos, a conocer la cultura y las tradiciones de esos hermosos lugares. Para mi mala (o buena) suerte, viajar con la familia implica quedarnos en el hotel y no salir a ningún lado, ya que la mayoría prefiere disfrutar de la modalidad "todo pagado" y estar en las albercas y la playa todo lo que se pueda.

Por difícil que parezca, convivir con los 15 miembros de mi familia a veces resulta difícil de hacer, pero creo que el tiempo ha hecho que me haga a la idea e intente integrarme a ellos, sobre todo a la dinámica que llevan, por ejemplo, con mi hermano, que pareciera que con ellos siempre es gentil y buena onda y todo su lado oscuro me lo muestra a mi =/.

Por otro lado este viaje me sirvió para darme cuenta de que soy yo la única responsable de mi situación sentimental. Nunca he creído que tengo ese lado sexy que atrae a las personas. Me gusta arreglarme, sí, pero no para ser el centro de atención, ni robar suspiros o miradas, lo hago para sentirme menos mal conmigo, para demostrarme que puedo ser menos gris de lo que soy; sin embargo en este viaje me di cuenta que aunque yo me sienta gris, siempre hay alguien que te nota, y así fue; cuando logré atraer la atención de alguien, mi incapacidad para socializar o "coquetear" echó a perder todo y mi oportunidad se esfumó tan pronto como llegó. Al final solo pude ser la triste espectadora de cómo el chico que se había fijado en mí terminó coqueteando con una chica mucho más bonita que yo.

En el momento sentí como una leve tristeza, pero finalmente me sirvió para darme cuenta que soy yo la única responsable de mis éxitos o fracasos, sean en el ámbito que sean, y espero esforzarme para cambiar aunque sea un poquito mis complejos y poder abrirme con las personas, no solo de manera romántica, sino de la manera que sea. Finalmente eso de sentir que atraes a alguien, es muy bonito.

Un encuentro especial

Hay millones de personas ahí afuera, esperando un encuentro especial, y no se dan cuenta de que lo tienen a un lado, solo hace falta mirar a los ojos...