Hola, soy yo nuevamente. No pienses por favor que soy una buscona. Sé muy bien que me has ignorado a plena conciencia, es solo esa maldita costumbre de pensar que en cualquier momento las cosas cambiarán  y que si por alguna razón no sigo luchando, la oportunidad se me irá de las manos. No quiero perderte, pero entiendo que en esto que tenemos alguien está dando más de sí que el otro y eso duele en el alma.

¿Sabes?  Estos últimos meses contigo han estado llenos de experiencias y cosas hermosas que nunca creí que me estuvieran destinadas. He aprendido mucho de ti y de mi y de nosotros y me he acostumbrado a tu presencia constante en mi mente. El solo instante en el que te acercas a mi y me besas, es lo más hermoso de mi día y cuando no tenemos la oportunidad de vernos anhelo como nada en mi vida encontrarme contigo, abrazarte y sentirte cerca de mí.

Pese a todo esto, no soy tonta y me doy cuenta de las cosas. La falta de interés en encontrar más oportunidades para vernos, el que a ya 6 meses de salir no conozca a nadie de tu familia, ni siquiera a tu(s) amigo(s) más cercano(s)  y el hecho de que en cada oportunidad que tienes seas irónico haciéndome creer que otras personas te pueden atraer más que yo.

Es cierto, tengo un serio problema de confianza, tanto en mí misma como en los demás, pero esperaba que me ayudarás a fortalecerla y olvidarme de esos horribles fantasmas que me atormentan con cada disgusto que tenemos.

Hoy en tu cumpleaños tenía muchos planes para nosotros, pero una vez más por nimiedades los he tenido que desechar por el inodoro.

Entiendo que en estos momentos no quieras saber si quiera de mi existencia. Esos mensajes que sé que lees pero que no contestas me dan la pauta para preguntarme si con esto llegaremos a algún lado.

Recuerdo cuando decidí emprender esta maravillosa aventura contigo, estaba llena de esperanza. Pensé que por fin el cielo había escuchado mis súplicas y se había dado cuenta que yo también merecía sentir y vivir lo que para muchos pareciera tan normal.

Estas lágrimas que derramo no son de tristeza solamente, sino de agradecimiento por todo lo que fue, es y será. Porque como te lo dije, lo único que quiero es que tú seas feliz, aunque no sea a mi lado, aunque sea con otra persona, o solo, pero feliz.

Porque sí, te amo y eres una de las personas más importantes en mi vida. Pase lo que pase lo serás.

Mi sol.

Mü§îç: Kokia - Watashi no taiyou 

Cuando estoy deprimida usualmente suelo orar, pero no como la iglesia nos ha enseñado: decir plegarias aprendidas y muchas veces vacías. Yo suelo platicar con mis seres queridos que ya no están en la Tierra, y siento siempre su presencia cuando recurro a ellos. Siendo sincera, cuando ando super deprimida (y últimamente lo he estado más de lo que quisiera), siempre siempre recurro a ellos y como cuando lo hacían en vida, siempre están ahí, ayudándome desde otro plano, estoy segura y lo sé porque los siento.

A mis abuelitos esta hermosa canción. Siempre los recuerdo con mucho amor.

Estoy deprimida.

Estoy tan deprimida que cuando me encuentro sola no puedo dejar de sentirme tan miserable y llorar.

Estoy tan deprimida que no encuentro gusto a lo que hago y solo continuo como si de un robot se tratase.

 Estoy tan deprimida que no quiero saber nada de nadie ni de nada.

Estoy tan deprimida que lo único que deseo es agarrar mi carro y perderme en algún lugar, sola. 

Estoy tan deprimida que no hago más que preguntarme si soy tan nefasta como para alejarte de mi lado.

Estoy tan deprimida que en algunos momentos, lo único que quisiera es dormir, para no despertar jamás.

Cuando lo das todo pero al final, no es suficiente

Nuevas experiencias

Mü§îç: Junsu - License to Love 

Hola a todos. Hace tiempo no pasaba a saludar, así que vine a dejar señales de vida, si es que alguien aún frecuenta esta pequeña esquina del ciberespacio. La verdad es que no hay mucho que reportarles, mi vida sigue básicamente igual, salvo que ahora soy un poquito más feliz y se debe a que ando experimentando emociones y situaciones nuevas. Por primera vez en mi vida me siento importante en la vida de alguien, y hemos decidido iniciar una relación. Esto obviamente ha traído muchas inestabilidades emocionales debido a mi falta de experiencia y confianza, pero poco a poco he aprendido a confiar y a dejar en que las cosas pasen solitas y eso me ha dado buenos resultados.

Él me ha demostrado que me quiere, y que soy importante en su día a día. Hemos empezado a formar bonitos recuerdos juntos y a compartir momentos muy bonitos, que sin duda empiezo a atesorar con el alma. 

Las inseguridades siempre estarán presentes en mi vida, dudas como ¿porqué me eligió a mi? ¿porqué le gusto? o ¿porqué me esperó tanto tiempo?.

Sinceramente estoy muy emocionada y cada que lo veo es como si mi mundo se iluminara. A pesar de que soy muy torpe demostrando mis sentimientos trato de darle lo mejor de mi cada minuto que estamos juntos. Lo quiero, lo quiero muchísimo y deseo en verdad adquirir experiencias gratas con él, y sobre todo, aprender de él y aprender de mí estando con él.

Soy feliz y estar a su lado me hace sentir plena. No sé, estoy muy agradecida con la vida por regalarme estos hermosos momentos, que no estoy segura de cuanto durarán, pero sin duda los disfrutaré hasta su final.

El día en que me sentí especial

Mü§îç:Era - If you shout 

Vengo a actualizarles sobre las novedades de mi día a día. ¡Por fin el momento que pensamos que nunca llegaría! ¡ese donde dejaría de sentirme la persona más horrible del planeta llegó! jajaja. Pues sí, estoy saliendo con un chico, un chico que es increíble, una excelente persona y ser humano, y no, no es que lo vea con ojos de amor, es que así es. 

Imagínense que todos estos años le escribieron su carta a los Reyes Magos, imaginando su persona ideal (no hablo de características físicas, sino de la manera de ser de esa persona que desearían conocer). Pues sí, así es él, tal como lo imaginé. 

¡Me siento muy feliz!

Y no, mi intención no es venir a restregar mi felicidad, sino simplemente compartir este momento tan maravilloso de mi vida.

¿Cómo se dieron las cosas? Pues verán... Hace unos 10 años, mi amiga Aiko y yo formamos un club de Hello! Project, donde conocimos a muchas personas con nuestros mismos gustos. Hacíamos reuniones y actividades en torno a Hello! Project, y ahí llegó él, Jovanny, un chico lindo, pero muy serio, al cual nunca tomé interés por estar más preocupada en odiarme y pensar que nadie me haría caso ya que toda la atención siempre era hacia Aiko por ser la líder.

Pasaron los años y yo dejé de ir a las reuniones, fue cuando conocí el club de Amy y me adentré más en el kpop, sin embargo, por palabras de Jovanny él siempre estuvo enamorado de mi, y buscaba cada oportunidad para acercarse a mí, pero obvio, yo nunca lo noté.

A principios de este año me agregó a facebook, y yo lo acepté ¿porqué razón? no lo sé, tal vez la fuerza del destino que estaba trabajando por acomodar todo en mi vida.

Comenzamos a platicar y me llamó la atención lo lindo que era, todas las cosas bonitas que me decía (no en plan coqueteo, sino sólo para hacerme sentir bien y retomar esa amistad que dejamos atrás) y un día sólo nos encontramos, nos vimos, nos abrazamos y platicamos tan cómodamente, como si nos conociéramos y comprendiéramos uno al otro, hubo un clic que nos hizo sentirnos bien y cuando llegó la despedida, sólo nos abrazamos por tiempo prolongado, como si dijéramos todo sin necesidad de palabras en un solo abrazo.

Suena a cuento de hadas, pero así ha sido. Situaciones que yo nunca imaginé que podría vivir. La manera en que me toca, en que me abraza y en que me besa, es que en verdad me siento tan feliz que pienso que todo esto es un sueño y de un momento a otro terminará.

Como se lo he dicho, no sé si merezco ser tan feliz, no sé si merezco tenerlo a él en mi vida y compartir tantos momentos lindos, no sé si merezco sus besos y abrazos, lo único que sé es que me estoy enamorando y me estoy acostumbrando a su bella presencia en cada uno de mis días.

En fin... que soy feliz, y que ahora a cada paso que doy dejo una estela de corazones brotando de mis zapatos.

De esas veces que de verdad quisiera desaparecer del mundo. Estoy cansada de hacer el ridículo con mi vida. Quisiera esfumarme de la faz de la tierra.

Ella era hermosa...

Y justo cuando comienzas a aceptarte y a quererte tal cual eres, es que a tu vida empiezan a llegar cosas maravillosas...

Créditos: Diálogos de una gorda 

Mü§îç: MC Mong - Doom Doom

No quiero hacerme ilusiones, no quiero fantasear nuevamente y darme cuenta tarde o temprano que eso que imaginé es solo un espejismo y no tiene nada de real, pero el hecho de que haya alguien que me diga tantas cosas bonitas me pone tan feliz. No sé si lo diga de corazón (yo en verdad espero que si), pero sin duda mis días son mucho más bonitos desde que comenzó todo esto.

Cambio de planes

Mü§îç: X-JAPAN - Tears

Pareciera que mi blog es la esquina de la quejumbre y la depresión, pero la realidad es que aquí siempre encuentro un espacio donde poder desahogar mis más profundos sentimientos que no me siento cómoda expresando de frente a nadie.

 El día de ayer se festejó el día de las madres en mi país. Estos últimos meses me las he visto algo negras económicamente hablando. No me he sabido administrar y resulta que a duras penas puedo terminar mi quincena, así que planeaba una celebración algo austera con mi mamá, llevarla a comer a un lugar chiquito pero especial y un regalo pequeño que le compré.

Todo iba bien hasta que por la tarde, en una plática acalorada con mi hermano, mi mamá nos confesó algo que cambiaría por completo nuestros planes como familia para lo que resta de este año y el siguiente.

Las personas más cercanas a mí saben que mi máximo sueño en la vida es realizar un viaje por Asia (específicamente Japón); poder conocer la cultura que tanto me ha apasionado a lo largo de mi vida es como una meta que hubiera querido cumplir antes de los 30 años, y este año decidí comenzar a ahorrar para realizarlo. No quiero dejar pasar más tiempo, porque pensaría que si ahora es difícil realizar este viaje, el día de mañana tal vez me encuentre casada y/o con hijos, lo que dificultaría muchisimo más el cumplir este sueño.

Sin embargo, con la noticia que mi mamá nos dio es un hecho que todos estos planes cambian (por lo menos a corto y media plazo) nuestras vidas. No estoy segura pero creo que en parte es culpa de mi hermano y mía, por no habernos acercado más a ella, por no haberla asesorado en esos momentos importantes. Pensar que ella sabe todo, conoce todo y resuelve todo fue lo que nos metió en este lío, tal vez si sólo nos hubiéramos hecho nosotros responsables de la casa como los adultos que ya somos nos hubiera evitado todo este problema que ahora nos cae encima como avalancha.

Mi mamá tiene una deuda con el banco muy grande, mucho muy grande. Una deuda que de no cubrir lo antes posible puede llegar a afectarnos mucho más de la manera en que ya lo está haciendo. La situación es tan difícil que hemos pensado que la única solución es vender su carro.

Este es un duro golpe para ella, porque lejos de la pérdida material, el venderlo significa deshacerse de algo que ella siempre deseo y que nunca pudo tener (hasta hace apenas 2 años). Ese carro significa un gran sueño realizado y que ahora le será arrebatado.

Yo les planteé la posibilidad de vender el mío, claro que para mi significa mucho, pero no se compara con el pesar que siento al vender el suyo, el problema es que es más antiguo y el dinero que nos darían por él no alcanzaría a cubrir la deuda con el banco.

Es una situación desesperada, tan desesperada que aún vendiendo el carro el panorama pinta muy difícil, ya que mi salario se dedicaría por completo a cubrir todas las necesidades de la casa y mi hermano adquiriría un compromiso aún mayor para poder generar una fuente de ingreso que nos ayude a "aflojar" de alguna manera nuestra situación económica, comprometiendo igualmente la totalidad de su sueldo.

Sin un ingreso actual, ahora mi mamá (sin querer) nos ha pasado la estafeta de llevar las riendas de la casa y eso me aterra porque es dejar a un lado todos tus metas y enfocarte en cubrir las necesidades de tu familia.

Es muy difícil, pero ni modo. Así nos tocó vivir y no queda otra más que apechugar y seguir adelante, aún cuando eso signifique dejar en pausa indefinida todos tus sueños.

Sé que no eres para mi.

Este, por si no lo sabías, es el himno de mi vida.
  "Mírame y los cielos los haré tuyos, sé que no eres para mí pero aquí estaré cuidando de ti..."

Te esperé, te esperé mucho tiempo, y quise seguir haciéndolo, quiero seguir haciéndolo pero me da mucho miedo ¿sabes?, el hecho de esperarte toda la vida y que eso que yo tanto deseo nunca pase.

Porque lo intenté, en el pasado lo intenté y no resultó, fui sincera y no funcionó. Y decidí esperar a que algún día te fijaras en mi, y seguí esperando, pero ahora, estoy tan confundida que más que sentirme feliz me siento perdida.

Te quise esperar, porque cada mensaje tuyo me hacía feliz, y escuchar tu voz me hacía sonreír como una tonta, pero no quiero seguir conformándome con eso y decirte una vez más lo que siento y ser rechazada acabaría conmigo, no podría soportarlo.

Estoy enamorada de ti, lo he estado desde hace muchos años. Pero los sueños a veces no son suficientes y rogué por saber tus sentimientos hacía mi, saber si existía la posibilidad de que pudieran ser realidad, pero no llegó, eso nunca pasó.

Esto no me hace feliz, no como esperaba.

My mad fat diary y mi lucha diaria conmigo misma

Mü§îç: Meghan Trainor - Better When I'm Dancing

H ace mucho que no vengo y les cuento como va mi vida. En realidad no hay mucho que contar, sí que han habido algunos pequeñitos cambios pero en realidad todo sigue igual.  

Lo que sí hay que recordar es que cada vez me acerco más al 3er escalón y eso de cierta forma me provoca ansiedad. A veces siento que no he logrado nada grande en mi vida y me pregunto si más adelante no me arrepentiré por no hacer alguna cosa loca durante mis 'años mozos'. Por eso mismo es que desde finales del año pasado me decidí a hacer de éste un año "diferente" y la verdad es que esa "diferencia" implica tener una batalla campal conmigo misma todos los días.

Decidí (aunque suene a tabú) hacer las pases conmigo. Dejar de pensar que mi gordura me convierte en un ser despreciable a los ojos de los demás. Cierto es que a casi 3 meses de empezar mi nueva "rutina" no he notado gran diferencia más allá de verme al espejo y no sentir tanto rechazo a lo que veo. Ya no es como pensar que no estoy haciendo nada por cuidarme, que como y no hago nada por sentirme mejor o cuidar mi salud, ya no nada más es llegar a mi casa y echar flojera todo el día, pensando en que voy a cenar o si hay algún dulce que pueda comer.

Obvio es que no me he convertido en vegana, o que mi alimentación ahora es solo lechuga, pero si es cierto que empecé a poner más atención en lo que como y aunque los fines de semana resulta casi imposible no comer cosas deliciosas y engordadoras, el resto de la semana me esfuerzo un poco más en consumir más "verdura" que carne.

Kilos no he bajado, en realidad a veces es frustrante porque al pesarme resulta que aumento uno o dos kilos, o a veces solo me mantengo en el mismo número, pero eso la verdad es que no me importa.

El gimnasio me resultaba un lugar temible, desconocido y me sentía tan fuera de lugar con la vergüenza de que pensaran "¿y esta gorda que hace aquí?", pero aprendí que la gran mayoría de la gente está tan metida en su propia rutina de ejercicios que no me ha resultado tan difícil ir diario a mis clases.

No sé, a lo mejor solo es cuestión de que conforme pasa el tiempo me doy cuenta que tengo aceptarme como soy, porque ya no soy una jovencita y mi vida pasa frente a mis ojos y aún cuando hay muchas cosas que cambiar, empiezo a aprender a vivir y aceptarme tal cual soy.

Por cierto que navegando en internet me encontré con una serie británica llamada "My mad fat diary" que habla precisamente de los problemas que una adolescente tiene por la no aceptación de su cuerpo, y de cómo la mayoría de sus problemas nacen en su cabeza y que el mundo no los percibe tan mal como ella lo hace.

Aún recuerdo un ejercicio en la secundaria en una de esas clases de "orientación" donde nos hicieron vernos durante 2 minutos al espejo y explicar, sin retirar la vista de nuestro reflejo, qué es lo que veíamos. Yo no pude hacer la dinámica, me solté a llorar a cántaros después de un minuto de hacerlo, no aceptaba lo que veía, lo rechazaba, no me gustaba. Odiaba mi nariz, odiaba mi cabello, odiaba mis dientes, odiaba todo de mi y mientras más fue pasando el tiempo aprendía a odiar otras partes de mi cuerpo (que aún hoy en día no me gustan, como la inmensidad de mi trasero).

Pasan los años, y pasa mi vida delante de mis ojos. Estoy cansada de rechazarme y esperar a que alguien más me quiera cuando ni yo misma todavía me acepto al 100%, pero estoy trabajando en ello. Ahora sí, después de tanto tiempo estoy trabajando en ello y no dudo que algún día podré verme al espejo y decirme lo genial y bonita que me veo.

Por cierto, les dejo el enlace del primer capítulo de la serie para que lo vean, está con subtítulos en español.

Saludos.

Lo que soy

Mü§îç: Glay - Mirror

A veces hace mucha falta recordarlo...