Estoy en casa :)

Mü§îç:Ha*Ash - Sólo una vez  

Cuanto tiempo ha pasado desde la última vez que escribí aquí? Wow, creo que más de un año. Sin decir adios me desaparecí, aunque creo que las cosas por aquí siguen igual, nunca tuve muchos lectores, cosa que de cierta forma me alegra porque se ha mantenido mi pequeño ciberespacio intacto, como tu cuarto, cuando te vas a un viaje super largo por años, y después regresas, abres la puerta y encuentras que todo sigue igual, empolvado pero igual, cómo si el tiempo nunca hubiera pasado.

Me alegra estar de vuelta, y no sé que tan regular sea, pero debido a todo lo que está sucediendo en mi vida creo que necesito un pequeño espacio para desahogarme en mi 'soledad' y dejar un recuerdo de estos días, una especie de diario.

Mi vida ha cambiado significativamente. Me siento plena, feliz y afortunada porque, sin animos de sonar pretenciosa, tengo 'casi' todo lo que deseo: un genial trabajo y bien remunerado, tengo salud, tengo a mi mami que es mi motor para hacer muchas cosas, tengo estabilidad, estoy trabajando duro para poder alcanzar uno de mi más grandes sueños y sobre todo, he conseguido la mayoría de las metas que me he propuesto.

En cuestiones del corazón, algunos saben que no son mi fuerte. Ahora mismo paso por una disyuntiva muy difícil, y me es muy complicado expresarme con presición. Digamos que el valor que tengo para realizar algunas cosas me hace una falta inmensa en otras, corro como gallina cada vez que tengo la oportunidad de solucionar el 'lío'.

¿Quiénes han tenido el valor de confesar sus sentimientos? Yo no lo tengo y encuentro muy difícil hacerlo, la verdad quienes se hayan confesado tienen toda mi admiración. Yo no lo he hecho, la única vez que lo hice fue en 3° de primaria a la hora del recreo, puse todos mis sentimientos en la única carta de amor que he hecho en la vida, se la entregué al niño que me gustaba y corrí por la escuela a esconderme. Al final su 'amig@' (una niña-niño) me encontró y enfrente de mis ojos, rompió mi carta. Eso, por muy perdedor que se oiga, me marcó de por vida y creo es la razón por la que ahora soy una gallina u_u.

Mis sentimientos son muy fuertes y la verdad es que a veces me desespera tener el nudo en la garganta, sin poder ser libre de expresarme, de decir, gritar, cantar... etc. Y por fin, cuando me resigné a ocultar por siempre y esconder en lo más profundo lo que siento, resignandome a seguir adelante sin él, aparece otra persona, con una situación completamente diferente, como un espejismo en medio del desierto, el cual sé que es falso y únicamente producto de mi imaginación pero me aferro a él, sabiendo que al final la única que va a salir lastimada soy yo porque no es más que un espejismo, algo de lo cual deseo aferrarme contra viento y marea para por lo menos sentir algo de alivio a la ansiedad que me aprisiona.

Es triste mi caso, en realidad en este momento de mi vida el amor no es (¿o era?) algo indispensable para mi. Era feliz, en realidad era feliz. Y ahora, no soy más que una maraña de ideas en las que imagino situacioens que ni al caso.

Mucha gente me dice que me libere, que deje salir lo que siento, pero, ¿cómo? si está en juego lo más importante que tengo en la vida y la verdad es que sería dejar lo más por lo menos, porque todos sabemos que no sería lo mismo, y aún cuando fuera correspondida, ¿que pasaría? ¿qué tipo de relación tendríamos?.

Wow, me hacía falta esto, creo que lo haré más seguido, jajaja.

Me da mucha alegría regresar, mi blog rosita, tal y cual lo dejé.

Regresaré, estoy segura que lo haré. Quiero alejarme un poco de las 'redes sociales', siento que me consumen como si fueran una droga, y encuentro más sano escribir aquí, para mí, sin importarme si alguien más me lee o no, creo que el uso excesivo de facebook y twitter me han hecho un tanto narcisista, y no quiero eso.

Volveré, porque en el Diciembre número 25 de mi vida, creo que es tiempo de reflexionar y recordar tiempos dolorosos, melancólicos y también, ¿porqué no?, los más alegres momentos que he vivido.