Sometime Around Midnight

Mü§îç:The Airborne Toxic Event - Half of something else 

Hoy anuncié por twitter que sería día de escuchar a Zone, un grupo ya desintegrado de chicas japonesas del género pop que me gustaron bastante desde mis inicios como seguidora de la cultura musical asiática. Sin embargo, dando mi 'rondín' por facebook y después de stalkear a uno que otro contacto, me topé con un video en youtube de una banda llamada 'The Airborne Toxic Event'. En los comentarios, mi 'contacto' y un amigo suyo comentaban que 'era la mejor canción por siempre'. Cuando leí el nombre de la banda, la verdad es que me imaginé a un grupo metalero, con sus sonidos tan característicos. Decidí darle 'play' e intentar distinguir que era lo que hacía a esa canción 'la mejor por siempre'.

Efectivamente, la canción no tiene nada que ver con sonidos metaleros ni nada por el estilo. La canción me agradó bastante, al principio me dejó un sabor en el oído medio extraño, pero sinceramente el comienzo de la canción es sumamente genial, y conforme va avanzando la melodía se vuelve más y más genial. Sometime Around Midnight se convirtió en el primer tema que escuché de The Airborne Toxic Event, una banda 'indie' norteamericana de rock. Después de darle varias veces play a la canción decidí buscar su material en el internet. Me descargué sus dos álbumes que según mi pequeña investigación arrojó y me enteré que son los únicos que han lanzado. Los sonidos de The Airborne Toxic Event valen mucísimo la pena, nada que ver con el rock que había escuchado antes... No me arrepiento de haber escuchado a esta banda, creo que la seguiré escuchando, aunque sinceramente mi oído no está muy acostumbrado a escuchar música que no sea japo o coreana, pero poco a poco y conforme pasa el tiempo, abro mis horizontes musicales y estoy segura que estos chicos pudieran quedarse dentro de mis favoritos.

Ayer confirmé...

Mü§îç:Nightwish - For the heart I once had  

Esta entrada la escribí como 4 veces y al final decidí borrar todo lo que había escrito. No valía nada la pena. Anímicamente en este momento me siento mal, no deprimida, sólo mal. Me duele mucho la cabeza y sé que todo esto me lo busqué yo solita por cobarde. Las señales que he mandado no han recibido respuesta, al menos ninguna perceptible por mi. Lo peor es que creo yo que le gusta alguien más. En fin, en este momento tengo un nudo en la garganta, y sólo quiero #ChillarComoMagdalena, pero no haré el ridi en el trabajo, ¿estamos de acuerdo?.

En fin, dicen que lo que no es tuyo lo debes dejar ir. Pero ¿cómo dejar ir sentimientos que han permanecido contigo durante tantos años?

Es verdaderamente difícil, tanto cómo el nudo que siento en la garganta...

Así soy... ¿y?

Mü§îç: Te amo más que ayer - Ha*Ash 

  Me encanta ser cómo soy. Sí, aunque en cuestión de amores pues me da tristeza ser tan cobarde jajajaja, pero bueno ese es un tema aparte. Hoy, me acordé de esos días de estudiante, principalmente en la prepa y cuando inicié la universidad, en realidad, creo que siempre tuve el mismo tipo de personalidad. Me gustaría preguntarle a mi mejor amiga (que me conoce desde la secundaria) 'oye, ¿crees que he cambiado?', yo me imagino que sí, todas las personas cambiamos dependiendo de las experiencias que nos toquen vivir o de las distintas situaciones que superemos. Yo creo que si he cambiado mucho, muchísimo, pero me gusta ser cómo soy. En mis épocas de estudiante era completamente diferente, en realidad era de esas chicas apartadas, nada populares (igual mi físico no me ayudaba mucho). Casi nunca tenía amigos, recuerdo que en la primaria y secundaria cuando me tocaba ir a la misma escuela que mi hermano, me juntaba a la hora del recreo con él. Me imagino que le fastidiaba un poco porque le espantaba a sus amigos, era como una especie de *costal* incómodo, jajaja. No lo sé, había veces en las que él me decía *no manches, ya consíguete amigos*, y a mí me dolía, pero era cierto, casi no tenía amigos.

En la prepa sufrí mucho, nunca logré adaptarme a nadie, si podía me saltaba las clases, aunque en realidad nunca me gustó ser una burra o así, pero no ponía atención 100% a las clases porque nunca me adapté a nada. En la Uni las cosas empeoraron, recuerdo que era desaliñada, siempre iba con un chamarrón puesto que me hacía ver más gorda de lo que era. Me sentía triste, gris, horrible, incómoda conmigo misma, creo que me llegué a odiar. Igual y todos pasamos por esa etapa pero yo me sentía muy mal, me chocaba que me miraran, que me notaran, y me empecé a sentar hasta atrás en el salón, aunque había muchas veces que yo misma quería brillar y dejar de ser así, no podía, encontraba seguridad en mi inmensa chamarra verde. Incluso cuando hacía un calor del demonio, siempre traía mi chamarra y cómo se le podían quitar las mangas y hacer chaleco, pues imagínate, nunca de los nunca me lo quitaba, así no combinara con nada.

Creo que en esta época de mi vida, si no hubiera encontrado a mi amiga nuevamente, hoy sería otra persona. Poco a poco comencé a sentirme parte de algo, y mis amigas de la Uni me ayudaron un montón. Desde ese momento poco a poco empecé a aceptarme, a aceptar mi físico, mi personalidad, mis gustos. Creo que empecé a definir la persona que hoy en día soy. Otra cosa que me ayudó muchísimo fue la música. Cuando me siento mal, triste, contenta, como sea, me gusta escuchar música e imaginarme cosas distintas a las que vivo, y la música me llevó a conocer a personas maravillosas que igualmente sin ellas yo creo que hubiera terminado en otro lugar, o en otras circunstancias.

El caso es que una cosa lleva a la otra, la música, mis pasatiempos, mis gustos, todo se empezó a definir después de haber tocado fondo. En serio lo toqué. En serio pasé por eso. En realidad hoy lo recuerdo y me dan calosfríos pero creo que es una época ya superada.

Hoy me da mucho gusto ser cómo soy. Me considero auténtica. En realidad me gusta ser cómo soy, bueno, si cambiaría algunos aspectos de mí, como mi mal genio con la demás gente, mi poca tolerancia hacia algunas situaciones, mi personalidad tan crítica, y mi sentido de materialismo, jajajaja, pero en esencia, me considero una persona única.

Mi mamá me acepta como soy, y eso es importante y lo único que me importa, que mi mami me acepte.
De mi hermano recibo críticas siempre pero pues eso le pone sabor a mis días. Mis amigos son únicos, y creo que con ellos no tengo ninguna especie de problema. Son especiales cada uno de ellos y creo que en ese sentido todos nos podemos entender.

Me siento feliz, con lo que he logrado, con lo que he conseguido, y esto viene al caso porque hoy recibí mi colección completa de goodies de 2NE1; jajajaja, lo dije, soy una materialista de lo peor, pero me encanta la satisfacción que siento, porque son cosas que deseo y que he podido conseguir, gracias a Dios, con el fruto de mi trabajo, sin tener que extenderle la mano a nadie.

Soy muy feliz, con cosas materiales, pero la verdad, soy muy feliz. Estan super locos y me encantan, aunque espero que esto no se interprete cómo que ya se me subió 'el dinero' a la cabeza.

Me probé mis cosas, las enseñé a mi familia y todos con cara de *WTF!* y me decían *¿eso te vas a poner?* *¿no es demasiado extravagante?*, *está medio ridi* pero ¡ME VALE UN CACAHUATE! me gustan y quien se va a ver ridi soy yo, aunque estoy segura que muchas personas no pensarán que eestán raros, no ridis.

En fin. Son mis cosas, mis logros, y no me importa que sean reconocidos por los demás de buena manera, a mi me hacen feliz, y creo que eso es lo importante. Si la gente quiere hablar, que hable, finalmente ellos no me pagan mis gustitos, jujuju...

¡WTF!

Mü§îç: Aqua - Playmate to Jesus 

  Hoy pasó algo realmente chistoso. Ayer me puse de mal humor porque la gente de SEPOMEX se puso medio mala onda con lo de mis paquetes, regañandome porque no había ido a recoger un paquete que tenía un mes en sus oficinas, ¿pero como iba a recogerlo si ni siquiera sabía que estaba ahí?. En fin, mi mamá fue por él y ya, fui feliz, sin embargo aún estaba algo preocupada porque hay una cosa que me mandaron desde mediados de noviembre y aún no llega. Hoy en la mañana, como ya es costumbre, se me hizo hiper tarde, eran 8:45 y yo todavía en mi casa (entro al trabajo a las 9:00), estaba peinándome y platicando con mi mamá cuando de repente ella se asoma al balcón y me dice: '¡¡llegaron los Reyes Magos!!' y yo '..........¬¬' ¿a qué te refieres?', me asomé al balcón y cuál va siendo mi sorpresa que ¡¡dos cajas estaban ahí!!, ¡¡dos cajas dejadas por el cartero!!! o sea no manches, ¡¡en pleno balcón!!, ¿¿que onda?? o sea que si las cajas se las roban o les pasa algo, ¿quién se hace responsable? ¿porqué las dejaron ahí? ¿cuantos días tenían ahí? me dio un ataque de risa pero me preocupó demasiado, ¿¡CÓMO DEJAN MIS COSAS ASÍ?!... me pone de mal humor...

Por fin, el polémico 2012 ^_^

Mü§îç:Like a Robot - Aqua

Feliz año!!, ahora si, después de tantas especulaciones hemos llegado al 2012 y ahora si tenemos la oportunidad de saber si tantas 'profecías' sobre el fin del mundo son ciertas. La verdad es que personalmente no creo mucho en eso, aunque lo que si pienso es que el mundo está sufriendo muchos cambios, y esos cambios creo que tienen que ver con la deshumanización que en parte, la tecnología ha creado en todos nosotros, pero en realidad no quiero hablar (aún) de ello.

En realidad quise escribir esta entrada porque un año más ha pasado. Antes no le tomaba mucha importancia a esto, en realidad me importaba más Navidad y Reyes por la cuestión de los regalos y esas cosas pero, hoy en día, creo que el término de año es una fecha significativa para mi. Desde hace dos años he comenzado a echar una mirada en el año que acaba, ver que hice, que metas alcancé, que me faltó por hacer pero sobre todo, me gusta mirar que tantas cosas nuevas aprendí, experiencias vividas y ¿porqué no?, también que cosas materiales obtuve y dar gracias por todo ello.

En el 2011 pude consolidar mi tienda, pero sobre todo conté nuevamente con el apoyo de la gente que más quiero y que más me importa. Gracias a todos ellos. Gracias a Dios conservé mi empleo un año más y me fue más que excelente. No voy a negar que a veces siento como si me cansara y hartara de todo pero solo basta con voltear hacia atrás y ver que nunca me sentí tan satisfecha con algo. Sé que posiblemente no me merezca tantas cosas buenas que me pasan, pero hago mi mayor esfuerzo por compartir, aunque sea poquito, la abundancia que ha llegado a mi vida.

En ocasiones peco de vanidosa, de narcisista y engreída pero trato de que no sea muy seguido. Y me esforzaré porque este año sean menos esos momentos feos y compartir más lo que gracias a Diosito tengo. Sin embargo dicen que no todo lo puedes tener en la vida. No me siento sola, pero si me hace falta esa persona especial. A veces sueño e imagino como serían nuestras vidas juntas, compartiéndolo todo, pero no. Dicen que todo llega a su tiempo. Yo sólo espero que sea él porque en verdad lo quiero mucho :). 

 En el 2011 también tuve la oportunidad de acercarme un poco más a mi papá. Eso es una cosa que en verdad agradezco infinitamente a Diosito. Tan sólo hace algunos años, sentía cierto rencor hacia mi papá, ocasionado por su 'abandono' cuando apenas teníamos 7 y 8 años mi hermano y yo, respectivamente. Me entristecía ver las apuraciones económicas en las que mi mamá estaba porque no teníamos para pagar las cuotas de la escuela (literalmente y aunque suene a comercial). Lo puedo decir con mucho orgullo, eramos muy pobres, mucho muy pobres, aunque casi nadie lo crea. Recuerdo que cuando estábamos en quinto de primaria nos encantaba esperar a mi papá en días de quincena porque ibamos a comprar la despensa en la noche, cuando llegaba del trabajo (había muchos días en los que no llegaba ni siquiera a dormir, y ahora sabemos la razón). Cuando estábamos los 4 en la plaza, cada 15 días sucedía lo mismo, mi papá y mi mamá discutiendo SIEMPRE porque el dinero no nos alcanzaba. Siempre siempre peleando y gritandose en la plaza, y ya que llegabamos a la casa, mi papá y mi mamá se contentaban mientras preparaban pizza casera, con 'recorte de jamón'. Era horrible, pero a la vez padre, porque eramos felices con una pizza y no nos preocupaba nada más, y mi mamá, obvio, su enojo era diferente y duraba mucho más tiempo.

En otra ocasión, en Navidad, mis tíos y primos solían salir de vacaciones; rentaban una casa con alberca y todos se iban para allá, claro que, los gastos se repartían entre todos mis tíos y, adivinen, nosotros nunca ibamos porque no teníamos dinero. Nosotros nos quedábamos en casa, mi mamá mortificada porque ni siquiera tenía para darnos regalos en Navidad, es más ni para cena teníamos. Esa misma Navidad mi mamá agarró bolillo duro de hace muchos días que había en la alacena, sopa de fideo. Compró un pollo pequeño y esa fue nuestra fabulosa cena de Navidad. De verdad que hoy agradezco a mi mamá todo lo que ha hecho por mi hermano y por mi. A pesar de que muchas veces se sintió humillada por mis propios tíos y familia, ella siempre siguió adelante, hizo lo imposible por nosotros, ella si que es una gran madre. Que fácil hubiera sido conformarse con lo que mi papá le daba o dejaba de dar y en el peor de los casos, dejarnos a nuestra suerte como muchas 'madres' lo hacen cada día. Pero ella no lo hizo, ella luchó por nosotros aún cuando tuvo que trabajar en lugares que poco apreciaban su clase, su preparación.

Hoy en día disfruto mucho las Navidades, me gusta comprar cosas para mi mamá, para mi hermano y mi papá, me gusta comprarme cosas a mi misma, la verdad es que me gusta mucho consentirme. No soy materialista, al menos no creo serlo, solo me gusta disfrutar de la capacidad de decir 'quiero esto' y tenerlo,  gracias al producto de mi esfuerzo, de mi trabajo.

Eso sí, espero nunca faltar a mis valores, esos valores que con mucho trabajo inculcó mi abuelito en toda su familia y que mi mamá supo muy bien transmitirnos. Nunca quisiera traicionarme a mi misma, ni traicionar mis ideales y en lo que creo.

Quiero esforzarme cada vez más por ser mejor persona y por hacer que mi mamá, mi papá y mi hermano estén orgullosos de mi y que mi abuelito, desde el cielo, también lo esté. Este 2012 me voy a esforzar por lograr que la tienda crezca mucho más. Por responderle como se debe a toda esa gente que cree en mi.

Quiero esforzarme por ser mejor persona y hacer méritos para merecerlo a él.

Quiero consentir a mi mamá, ser una buena hija y una buena hermana.

Quiero perdonar a mi papá completamente, olvidar todo lo malo y comprender, que dentro de sus posibilidades también estuvo al pendiente de nosotros y que cuando lo necesitamos, siempre que podía estaba ahí.

Quiero trabajar mucho, muy duro, sin distracciones en mis días laborales, para merecer nuevamente la bendición de un diciembre lleno de abundancia. 

Quiero ser una mejor amiga, porque en la mayoría de las ocasiones me encierro en mis propias actividades y me olvido de mis amigos.

Quiero ser un buen ser humano, ayudar cuando pueda a los demás y sólo ruego a Dios que me permita compartir este año que comienza con toooda mi gente querida, llena de salud, de abundancia, de dicha y paz.

Permíteme compartir un año más de vida contigo. Feliz año y gracias por leerme.